上周，两则看似不相干的娱乐新闻意外戳中了同一条大众神经。一则是在情感关系中一贯以“独立女性”形象示人的田朴珺女士，在社交媒体上悄然删除与伴侣王石的公开合影，引发婚变猜测；另一则是在短视频平台以“恋爱教学”蹿红的网红童锦程，被曝光其精心打造的“深情海王”人设背后，是脚本、演员与流量至上的生意，人设瞬间“翻车”。

这两则新闻引爆了社交平台。各类短视频平台的评论区里，人们激烈地争论、分析、站队，投入的情感烈度，几乎不亚于处理自己的亲密关系。有人为其中一方的遭遇感到惋惜，有人对另一方的行为表示愤怒，还有人从道德、法律、社会规范等多个角度进行剖析，各种观点碰撞激烈，甚至引发了线上“口水战”。

一个疑问随之浮出水面：为何我们总是对明星网红的情感生活，投入如此过剩的注意力与情绪？这份关注背后，究竟藏着怎样的心理密码？

从心理学角度看，这种现象可能与“替代性体验”有关，人们通过关注他人的喜怒哀乐，间接体验不同的人生，从而获得情感上的共鸣或慰藉。再者，社会对“情感”的重视程度不断提升，人们更愿意在公共领域表达和探讨情感议题，这也为明星网红情感生活受到高度关注提供了土壤。当我们看到对明星网红情感生活的过度关注时，不妨多一份理性思考，理解其背后复杂的心理和社会因素，同时也要注意保持适当的边界，避免将个人情感过度投射到他人身上。

一、心理投射：在他人的故事里，上演自己的内心戏

我们如此热衷于解读明星网红情感，第一个深层动机是心理投射。

心理学中的投射，是指个体将自己内在的情感、愿望或冲突，无意识地转移到他人身上。明星网红的情感故事，如同一面巨大的、流动的屏幕，我们每个人都在上面播放着自己的内心电影。

当田朴珺删除合影，人们自动代入的，可能是自己关系中那些未被言说的不安、对承诺的怀疑，或是见证“独立女性”神话波折时，自身价值定位的动摇。她的每一个沉默，被我们用自己的焦虑与经验填满。童锦程的“翻车”则更直接，他贩卖的“恋爱技巧”本就是一种对理想亲密关系的投射——渴望被爱、渴望掌控、渴望成为关系中的赢家。当他被证明是真爱赝品，投射的幻灭带来的不仅是失望，更是对自身渴望被否定的恼怒。

或许我们分析的从来不是他们，而是透过他们，曲折地审视与表达那个连自己都未必清晰的“我”。

二、共情陷阱：在安全的距离，透支真实的情感能量

第二个机制，是陷入了一种低风险、高消耗的共情陷阱。

心理学中的共情区分为“情感共情”（感受他人情绪）与“认知共情”（理解他人处境）。围观明星网红八卦时，我们往往过度调动了前者，却疏于运用后者。我们为可能受伤害的一方揪心，为背叛的行为愤怒，这种情感共鸣来得迅速而猛烈，因为它发生在一个安全的领域：无论结局如何，都不会真实地波及我们的生活。

然而，这种安全的共情并非没有代价。心理学家苏珊·平克指出，持续的、指向虚拟对象的强烈情绪投入，会导致共情疲劳。我们将有限的情感能量，大量倾注于这些与自身福祉无关的戏剧中，就像持续观看一场永不落幕的情感连续剧，等回到自己的现实生活时，反而可能感到情感上的疲惫与麻木。我们为他人的爱情流泪，却可能忽略了身边人一个需要安慰的眼神。

三、代偿满足：在围观中，完成一场替代性的人生体验

最核心的驱动力，或许在于代偿性满足。

在高度原子化、现实人际关系可能趋于疏离或充满压力的当下，明星网红光鲜或狗血的情感故事，提供了一种极具吸引力的代偿体验。它同时满足了几种底层需求：

1. 对确定性叙事的渴望。现实情感复杂幽微，而娱乐新闻常被简化为“强与弱”、“忠与叛”、“赢与输”的鲜明剧本。这种简化带来了认知上的轻松和道德评判的快感，缓解了我们在自身模糊处境中的焦虑。

2. 对高强度情感体验的廉价获取。平淡日常需要刺激，而明星的分合、背叛、原谅，浓缩了常人一生可能都未必经历的情感震荡。围观让我们以近乎零成本的方式，体验了爱情的极致的甜与苦，这是一种精神上的“感官刺激”。

3. 社群归属与认同的即时获得。在话题下站队、评论、与同好或反对者争论，能迅速获得一种“在场”的群体归属感。这种虚拟的团结，暂时抵消了现代人的部分孤独。

童锦程的案例是代偿的典型。那些购买他“恋爱课”的粉丝，购买的不仅是一种技巧，更是一个“自己也能如他一般，在情感世界中游刃有余、备受追捧”的幻想。当人设崩塌，代偿的基石也随之粉碎。

四、自我反思：你的“吃瓜”，暴露了你怎样的情感库存？

现在，我们可以尝试着做一次自我审视：

* 当明星情感风波发生时，你的第一反应是“与我无关，一笑而过”，还是立刻陷入“福尔摩斯”式的深度分析？比如，你会不自觉地关注新闻推送里每一条关于他们的动态，反复咀嚼他们每一次公开互动的语气和表情，甚至在社交媒体上追踪粉丝群体的讨论，试图拼凑出一个完整的“真相”图景？

* 你是否会因一个明星的婚姻破裂，而短暂地对爱情感到悲观？这种悲观可能表现为，在接下来几天里，你对身边人的感情状态多了一份审视的目光，甚至在听到情侣间的甜蜜对话时，会下意识地联想到“这也会结束吗”的念头，内心泛起一丝不易察觉的酸涩与不安？

* 你是否曾花费数小时翻阅相关评论，只为寻找与自己一致的观点来强化立场？比如，在某个明星分手的新闻下，你会逐条阅读上百条评论，当看到“果然如此”“早就看出来了”这样的观点时，会如获至宝般点赞、转发，甚至加入争论，用他人的故事来印证自己对情感关系的固有认知，仿佛这样就能填补自己内心的某种空缺？

如果你的答案倾向于后者，那么这可能是一个信号：你对他人情感戏剧的关注，正在某种程度上，暴露你自身情感世界的某些“库存”状况——或许是未被满足的对话需求，让你渴望在虚拟的情感讨论中找到共鸣与回应；或许是未被妥善处理的情感创伤，使你在他人的情感波动中触碰到自己的敏感神经，引发强烈的情绪共振；又或许是对自身关系深深的无聊与不确定，让你通过围观他人的“情感大戏”来逃避对自身关系的审视，去寻找一种替代性的刺激与确认。

五、心理建议：如何建立健康的情感围观“边界”？

健康的心理边界，意味着能清晰地区分“他人的戏剧”与“我的人生”。要摆脱这种无意识的“上瘾”，我们可以有意识地练习以下几点：

1. 启动“认知共情”的开关。在情感共鸣之余，有意识地提醒自己：“这是他人复杂人生的一段切片，我所知的信息不足万一。” 将关注点从“谁对谁错”转向“这种现象为何发生”，用理解替代审判，能有效降低情绪卷入度。

2. 设置情绪投入的“额度”与“时限”。告诉自己：“我可以关注这件事十分钟，然后我就回到自己的生活。”像管理预算一样管理你投注于明星八卦上的时间和情绪，避免无底洞般的消耗。

3. 进行“注意力转移”对照练习。每当你发现自己又沉浸于他人的情感故事时，立即问自己一个对照问题：“最近一次，我像这样关心我好朋友的情感困扰是什么时候？我像这样认真经营自己的某段关系，又是什么时候？” 将向外探寻的注意力，引导回对你而言真正重要的人际联结上。

4. 将围观转化为自我洞察的契机。下次再为某个明星的遭遇愤愤不平时，停下来问自己：“这种情绪，映射了我内心的哪种恐惧或渴望？” 或许你对“背叛”的强烈反感，与你自身的信任议题有关；你对“独立女性”人设的在意，反映了你对自我价值的思考。让明星的剧情，成为你理解自己的一面镜子，而非牵动你情绪的提线。

说到底，我们对遥远星光下情感故事的集体凝视，本质上是一场盛大的、关于爱与恐惧的当代心理剧。我们既是观众，也在无意中扮演着角色。

真正的成熟，或许不在于完全戒断这份围观，而在于能清醒地走出剧场，带着从他人故事里瞥见的、关于人性的微弱星光，回头好好照亮，并经营属于自己的，那一片或许平淡却无比真实的生活场域。

如果上述的自我审视，让你开始关注自己与‘他人故事’之间的情绪纠缠，并希望更清晰地建立自己的心理边界，或许这正是你与专业人士展开对话的契机。

走出他人的剧场，回归自己的生活，是一场需要勇气和练习的旅程。我们相信，每个人都有能力守护好自己的情感世界。当你需要陪伴、倾听或专业的引导时，我们随时在这里，为你提供一个安全、私密的空间，共同探讨属于你的人生剧本。