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我家孩子今年上初中了，平时放学后就窝在自己的房间里不出来。作为妈妈，我总想多和孩子聊聊，摸清他的心思、了解他的近况，可每次主动靠近时，孩子都会不耐烦地说“别管我”，沟通根本推不动，心里又急又无奈。我该用什么法子才能打开有效沟通的通道，真正走进孩子心里呢？

专家观点

北京市中小学“学生喜爱的班主任”、北京十一晋元中学初三年级组长雷琪：当“别管我”成为孩子惯常的回应，许多父母的内心充满了无力感。我们怀揣关爱之心靠近，却被一扇无形的门阻隔。要打开这扇门，关键不在于学习更多说话技巧，而在于重新学会倾听。

第一步，将角色从“裁判”转变为“观众”。孩子拒绝沟通，往往源于过往不愉快的交流体验——在他们的记忆中，“沟通”常常等同于“说教”和“评判”。如果我们总是扮演“裁判”的角色，用成人标准急于判定对错、给出指令，就会让孩子感到不被理解。比如孩子分享校园趣事，我们立刻扯到“要好好学习”；孩子表达兴趣爱好，我们下意识反问“这有什么用”。这样的对话传递出一个信息：我不关心你的世界，只在乎你是否符合我的期待。真正的沟通需要我们成为耐心的“观众”。就像观看一场演出，观众不会冲上台指挥演员，而是沉浸其中，理解剧情与人物的命运。

第二步，创造“非功利”的交流空间。当家庭对话只剩下“学习”“成绩”“表现”这些话题时，沟通就变成了令人窒息的工作汇报。孩子需要的是能自由呼吸的交流空间。每天或每周设定一段“纯净时间”，在这段时间里严格避开学业话题，可以一起做饭、散步、看电影，聊聊彼此感兴趣的事。让孩子感受到，亲子关系是丰富、立体的。更重要的是，让家成为可以“安全跌倒”的地方。当孩子说“我考砸了”时，一句“这一定让你很难受，想聊聊吗”远比“我早告诉你要认真复习”更能打开心扉。当孩子确信暴露脆弱不会受到伤害时，才会在需要时主动开门。

第三步，巧用“第三方语言”。当直接沟通困难时，强行突破往往适得其反。这时可以借助“第三方语言”，搭建缓冲地带。以书籍、电影为媒介是不错的选择。若难以直接讨论“挫折”，可以一起阅读《鲁滨逊漂流记》或观看励志电影，然后讨论：“主角在荒岛最艰难的是什么？换作你会怎么做？”通过讨论虚拟人物，孩子能在安全感中表达真实的想法。

解开“别管我”这道心锁的钥匙，从来不是华丽的话术，而是真诚的陪伴与理解。少一点评判说教，多一份倾听包容，从居高临下的指导者转变为并肩同行的伙伴，让家成为孩子可以安心展露情绪、自在倾诉心声的港湾。这份毫无压力的接纳与尊重，会慢慢消融隔阂、凝聚信任，那扇紧闭的心门便会悄然开启，亲子间的联结也会愈发温暖紧密。

文/北京青年报记者 谭卫平

编辑/汪浩舟