“晶晶连剥虾都会，梳头、洗澡、收拾玩具等想必也不在话下，我却事事代劳，这不是画蛇添足吗？原来，我辛苦操劳是在做无用功！”

女儿晶晶5岁时的一个周六，幼儿园组织孩子们参观渔港，中午在渔船上用餐。有家长担心安全问题，要求陪同，被婉拒。老师答应用镜头记录全过程，同步在微信家长群发布照片和视频。

照片和视频显示，随行老师的数量增加了一倍，接待方也派了不少陪护人员，我和妻子松了一口气。

午餐是在渔船上吃海鲜，老师录了一个长长的视频，场面十分热闹。我和妻子惊讶地发现，晶晶竟然会剥虾，而且相当熟练。再看别的孩子，个个手指麻利，一只手把剥好的虾往嘴里送，另一只手急忙去抓另一只虾，像是在争抢。

我问妻子：“咱家吃虾的时候，晶晶会剥吗？”

妻子摇头：“都是我剥好了给她，她从来没有自己剥过。”

我挠头：“在家不会剥虾，怎么出门突然会了？”

晚上接晶晶回家的路上，我问：“宝贝，原来你会剥虾啊，跟谁学的？”

晶晶得意地一笑：“妈妈剥虾给我吃，我看几遍就会了，不难。”

我问：“那为什么不自己剥，非让妈妈伺候你不可？”

“我还是个宝宝呢！”晶晶撒娇地扭动肩膀，“剥虾很累人，手还会弄得脏兮兮、黏糊糊的。”

我笑问：“那为什么在船上你愿意自己剥虾，而且剥得又快又好？”

晶晶白我一眼：“因为老师不替我剥呀，再说，如果我剥得慢，就没得吃了！”

原来如此！我和妻子对视一眼，内心都不平静。

第二天说起此事，妻子神情落寞：“晶晶连剥虾都会，梳头、洗澡、收拾玩具等想必也不在话下，我却事事代劳，这不是画蛇添足吗？原来，我辛苦操劳是在做无用功！还有，晶晶明明会做许多事，却懒得动手，事事使唤我，这不是奴役我吗？小丫头太无情，白疼她了！”

妻子虽然说的是气话，但道理明白，发人深省。对孩子来说，很多日常事务可以自理，或者家长稍加协助，孩子就能自己解决。但是许多家长出于爱孩子，事无巨细地代劳，不让孩子自己动手，最终却可能害了孩子。

5岁左右的孩子好奇心强，正处于自我意识萌发的阶段，受同伴竞争、家长不在场等环境影响，尚能抖擞精神自己剥虾吃，如果再被家长伺候几年，积懒成笨，独立生活能力将难以养成，后果不堪设想。

心理学上有个“贝勃定律”，意思是说，如果家长包办一切，会让孩子习以为常，最后成为事事都依靠家长的巨婴。因此，我和妻子约定，以后晶晶会做的事，我们都放手让她独立完成，让她在做事中不断增强自主性和独立性。

妻子问：“哪些事是孩子应该做的呢？”

我告诉她，《人民日报》曾刊登一篇文章，列举孩子在不同年龄段应该具备的能力：

2岁，自己拿汤匙吃饭；2～3岁，把垃圾扔进垃圾桶，睡前整理自己的玩具；3～4岁，学会刷牙，帮助家长铺床，把叠好的衣服放进衣柜；4～6岁，自己穿衣服，洗小件衣服，收拾书包；6～12岁，初步掌握清洁、整理、煮饭做菜等技能，独立完成力所能及的家务；13岁以上，帮助家长完成所有家务。

妻子一拍大腿：“就照这个来！”

通过几年的实践，晶晶的生活自理能力大大增强。她初中上的是一所寄宿制学校，因为生活自理能力颇强，被同学推举为寝室长。我和妻子都很欣慰，也很庆幸，幸好当年及时醒悟，没有在溺爱的弯路上走下去。

家庭教育是一个不断放手的过程。如果家长一直像母鸡保护小鸡那样寸步不离，孩子就只能接受快乐，不能承受痛苦，以后生活会很艰难，因为生活一定会有痛苦

我的表侄女小梅今年27岁，患有严重的焦虑症，4年间换了五六个工作，都不胜任，只好闲居在家。她两次失恋，不再交男朋友，让她的妈妈（我表嫂）整天愁眉不展。

我的表哥在小梅3岁那年因病去世，表嫂不愿再婚，精心呵护小梅长大。表嫂经历了丧夫之痛，唯恐小梅有闪失，又可怜小梅幼年丧父，于是对小梅倍加疼爱。小梅上幼儿园时，表嫂经常中午跑到幼儿园，软磨硬泡进园陪小梅吃饭。

小梅上学以后，但凡遇到一点麻烦，表嫂就去学校找老师理论，还曾与别的家长大打出手。校长、教务处长都对表嫂避而远之。

一天，小梅回家闷闷不乐，坐在床上发呆。表嫂连哄带吓地盘问，才知道小梅和同桌闹别扭，两人发誓绝交。这本是小事一桩，两个小姑娘或许过两天就能言归于好，但表嫂如临大敌，第二天就去学校质问小梅的同桌：“小梅哪点对不起你？你还吃过我做的饼干呢！”

小梅上中学的时候，一次数学考试成绩不佳，其中老师误扣了7分。表嫂再次替小梅出头，告到校长那里，要求老师纠正错误，向小梅道歉。

小梅上大学时失恋，第一时间打电话给表嫂：“妈妈，我该怎么办？”表嫂第二天赶到学校，准备找那个男生兴师问罪，吓得男生一周没敢出男生宿舍楼。

小梅大学毕业后应聘到一家装修公司，因为业务提成问题与同事发生争执。她不懂如何协商、申诉，只会口口声声骂对方是坏人，显得无理取闹。见不被领导支持，她愤而辞职。她后来工作不顺利，大多是因为不会处理人际关系，受不得挫折。

此时，表嫂事事为小梅出头的做法已失去威力，因为小梅已经长大成人，走上社会，维护权益要靠她自己，可是她没有面对挫折的勇气，更没有解决问题的能力。

前不久，表嫂来我家，请我给小梅做心理辅导，帮助小梅振作起来，大胆走出家门，去应聘、相亲，我却认为问题出在表嫂身上。

我告诉表嫂，家长不可能保护孩子一辈子，所以家庭教育是一个不断放手的过程。如果家长一直像母鸡保护小鸡那样寸步不离，孩子就只能接受快乐，不能承受痛苦，以后生活会很艰难，因为生活一定会有痛苦。

在成长的道路上，挫折和失败是难免的，关键是如何勇敢面对，只有勇敢面对，孩子才能学会独立，才能不断增强抗挫力，掌握应对困难的技巧。

“总之，小梅遇到挫折时，您不能不管，也不能多管。”我总结，“所谓‘不能不管’，是要站在小梅的一边，给她情感上的支持，帮她分析问题，制订应对方案。所谓‘不能多管’，是放手让小梅自己处理问题，不插手、不替代。”

我举例：“比如，小梅出门时找不到手机，请您替她找，您不要代劳，而要说‘别着急，找找看’。小梅不知炒菜要放多少盐，您不要直接告诉她半勺或一勺，而要说‘试试看，咸点淡点我都爱吃’。鼓励孩子多尝试，自己探索解决问题的途径。”

表嫂走后，妻子感慨：“现实真是无情啊！家长管得越多，孩子越没出息。以后，我们也对晶晶实行‘不能不管’‘不能多管’策略吧，我可不想把她养废了！”

“那我考考你。”我问，“如果晶晶上学忘了带课本，打电话让你火速送去，你该如何应对？”

妻子歪头想了想：“让她自己想办法，比如和同桌共用课本，或找其他班的同学借。实在不行，被老师批评一顿就是，总之，要让她承担后果，长长记性。”

我冲她竖起大拇指，补充道：“晶晶回家后，如果她因被老师批评而伤心，我们要安慰她，帮她恢复自信心，然后制定一个规则，每晚睡觉前按第二天的课程表收拾好书包，杜绝这种事再次发生。”

他一心想将儿子培养成郎朗那样的钢琴家，不料，大二时儿子却因抑郁症而休学，而且一进家门就找斧子，然后直奔钢琴……

我刚参加工作的时候，经常参加同事老李的家庭聚会，席间的固定节目是老李让儿子聪聪弹钢琴助兴。那时聪聪才八九岁，练琴已有两年，弹得有模有样。

老李喜欢炫耀，聚会总安排在自己家，或有钢琴的西餐厅，因为可以让聪聪“露一手”。郊游野餐他是绝不会去的，因为野外没有钢琴。

尽管大家对老李的炫耀不以为然，但钢琴曲确实美妙，一曲终了，都报以掌声，顺便夸老李教子有方。

聪聪上小学四年级时就考过了钢琴业余8级，还在几次钢琴比赛中获奖，但我从来没有见他笑过。老李告诉我，聪聪每天放学回家要练琴3小时，作业都没时间做，更没有时间玩耍，因而没有朋友。

“等他成功了，会有成千上万的粉丝，都巴不得成为他的朋友。”老李说，“童年是练琴的关键阶段，松懈不得。”

老李一心要培养聪聪成为郎朗那样的钢琴家，花重金给聪聪报名师的课，甚至不惜错过聪聪的期中考试。

我曾委婉地提醒老李，多留意聪聪的情绪，不要管得太严。

老李不以为意：“琴童都是这样，外表郁郁寡欢，内心沉浸在艺术的海洋里，其乐无比，外人哪里知道。”我这个外人只好闭嘴。

后来，聪聪参加艺考，被北京一所音乐学院录取。老李在家里摆了两桌庆功宴，少不得又让聪聪献曲一首。

老李志得意满：“大家这是最后一次免费听聪聪演奏，以后想听，得买票到音乐厅去听。”

让人大跌眼镜的是，聪聪上大二时突然休学，因为患上了抑郁症。

老李告诉我，聪聪从北京回来后，一进家门就找斧子，然后直奔钢琴。要不是老李手疾眼快从后面抱住，那架给他带来无尽荣耀的钢琴一定会变成破木废铁。

我为聪聪做心理辅导，听他讲述童年的心理感受，大为震动。他说自己从来没有喜欢过弹琴，更不想成为钢琴家，一切都是爸爸的安排。

“爸爸想做钢琴家，为什么自己不练琴？”聪聪的这句话看似无礼，其实说到了点子上。有些家长就是这样，将自己未实现的理想强加在孩子身上，似乎要“父债子还”。

比如，自己小时候没好好读书，就希望孩子学习好；自己小时候没有条件学的兴趣爱好，就想让孩子替自己完成。打着“为你好”的旗号，安排孩子的一切，不让孩子有一点自主性。在这种环境中成长的孩子，内心会不断积累不满，然后在某个节点爆发。

妻子听了聪聪的故事，感慨不已：“可怜天下父母心，但父母心用错了地方，就是可恨。以后，咱可得学会放手，绝不逼晶晶学她不喜欢的才艺，免得好心办坏事，最后酿成一杯苦酒。”

聪聪休学两年后，仍不愿返校，只好退学。他不愿再碰钢琴，更不愿到培训班当老师，理由是“不想助纣为虐”。他怎样谋生，我和同事们不得而知，因为老李再也不肯提起那个曾让他无比骄傲的儿子。

END

作者：栾 川

编辑：壮青青

部分图片来源AI生成

文章来源：

《妇女生活·现代家长》2025年第10期